Отива един пич с 5 кинта в публичен дом, влиза при неква мацка и и разправя:
-Искам да те чукам, ма имам само петарка.
-Ти луд ли си? Аз за пет кинта и пингвин няма да ти направя!
Влиза при втора и й разправя същото.
-Бе я бегай бе, аз за 5 кинта и пингвин не правя.
И така не му връзвали, влиза в последната врата и разправя на мацката:
-Добре, гледай сега, имам 5 кинта, аре направи ми поне пингвин.
-ОК. Седни на леглото.
Седнал нашия на леглото, оная му свалила гащите, набила му две чикии, лапнала му го до половината, взела парите и си тръгнала.
При което оня, както гащите му били на краката станал, разперил ръце и започнал да тича препъвайки се в гащите си и да крещи:
-Ей, чакай, чакай, нали щеше да ми правиш пингвин?!
Дааам...
Бившата, понеже беше леко пухкавка отвреме-навреме като се разлигавеше, тичаше точно като пингвин. Сред всички епитети, с които я наричах присъстваше и "Пингвинката". Беше много сладка.
И след тая лирична пауза да си дойдем на въпроса.
Правили са ми пингвин. Преди две години наебах една изключително грозна мома. Аз не вярвах, че мога да пия толкова, но се оказа възможно. Това е най-кошмарната сутрин в живота ми.
Едвам разкарах чудовището от къщата си. А то не спираше да повтаря: "Обичам да ме чукаш"... все едно малко ми беше гадно, защо трябваше да припомня. Както и да е-на партито, от което съм бил отвлечен бях налазил и друго момиче. То беше средна работа, ма хич не ми дремеше. Трябваше да си топна чушката някъде другаде-исках да е коя да е друга, само оня кит да не ми е последна бройка.
И така-с,ещнахме се Тя се оказа много спечена гоpката.
Първа среща-както и да е. На втората среща ме завлече на тавана й. Е аз дирекшън си я почнах и тъкмо я съблякох, тамън да й го забия и тя почна да увърта: “Е ма не знам…” дъра бъра, дъра-бъра. И аз да се еба в тъпака и разправям: "Къв е проблема, че не се познаваме ли"? Тая като захапа това и не моеш я накара да го поеме. И си стоях така с панталоните върху кецките и с разперени ръце, разправяйки: аре де, кво са.
Накрая ми писна и си бих шута към дома. И през целия път към нас не спрях да се хиля. Даже се прибрах, засякох баща ми и му разправям: “Тати, направиха ми пингвин!”. Казах му и вица и той се счупи да се хили. В следствие на което аз все пак трябваше да измия срама от изрода, наебах една колежка и напуснах работа.
Та вчера пак ми направиха пингвин. Но много по-благороден. Може би щото бяхме в кръчма и някак си не вървеше да ми свалят гащите пред хората. Ма и аз съм си виновен като съм мераклия до шия. Ма как да не съм като ангелчето как само изглежда-мамма миа! Душичка, много ме радва. Загрях я за гранде финале в банята, тя поне така каза. Що ли не взема да се запиша в някое порно студио-и там ще ги загрявам, ма поне пари ще ми дават. Но нищо, важното е, че пак се прибрах с усмивка на устата. Че се и събудих с усмивка. Май имам някаква мазохистична любов към това да ми правят пингвин.
"Въпрос на вкус"-казало котето и се облизало под опашката.
Закон за непоисканата помощ.
Аскетиката на Казандзакис - величавият в...
Хайде спорна!
